En politiker besøgte en galeanstalt og blev vist rundt af forstanderen.
Hvordan finder I ud af om folk er "gale" nok til at blive indlagt? spurgte politikeren.
Vi fylder et badekar med vand, giver dem en teske, en kop og en spand og beder dem tømme karret.
Nåh! sagde politikeren. De normale bruger spanden fordi det går hurtigst, ikke?.
Nej, svarede forstanderen De normale trækker proppen ud! - vil du have en seng ved vinduet?.
Manden vendte sent fredag aften hjem efter en uge på kursus.
Så skulle der tages revanche i soveværelset.
Efter en halv time hamrer naboen imidlertid på væggen og råber:
Kan vi ikke engang få lidt ro i weekenden? nu har I larmet hele ugen.
Lille Emil står i sengen, mens han stolt rækker sin lille finger i vejret.
Far kommer forbi og siger for sjov: "Nu spiser jeg din finger!" og putter den i munden.
Lille Emil begynder at græde.
Faderen spørger: "Hvad er der galt, Emil!"
Emil: "Dumme far, du spiste min bussemand!"
Efter at have været gift i 30 år, tog manden en dag et kritisk blik på konen og sagde:
"Hør skat, for 30 år siden havde vi to en billig lejlighed, en billig, lille bil, vi sov på sofaen i stuen, og så på et 10" sort/hvid TV, og hver aften gik jeg i seng med en hed kvinde på 25 år. Nu har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kæmpestor dobbeltseng og et 50" fladskærms-TV, men nu må jeg gå i seng med en træt kvinde på 55 år. Så vidt jeg kan se, er du ikke helt fulgt med her?"
Konen kiggede håbløst på manden og svarede: "Gå du bare ud og find dig en hed tøs på 25 år, så skal jeg straks sørge for, at du får en billig lejlighed, en billig bil, en sofaseng og et billigt sort/hvid TV!!".
Den unge sekretær kom op til direktøren og sagde:
- "Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags!"
- "Så du hvem, det var?"
- "Nej, for det var helt mørkt. Men det må have været en chef, for det var mig, der måtte gøre alt arbejdet!"
-Mor, du sagde engang, at du ville købe en lillesøster til mig, når de kom på udsalg.
-Ja, og hvad så?
-Jamen prøv at læse skiltet. Der står:"Børn halv pris".
Den unge blondine ringede til sin læge og spurgte, om hun havde glemt sin BH hos ham.
“Nej,” sagde lægen.
“Åh, så må jeg have glemt den hos tandlægen!”
En ung smuk pige går ind i en skobutik.
Pigen: "Er de sko jeg har bestilt kommet?"
Score-Kaj: "Ja, de er lige her..."
Pigen: "Hvad koster de?"
Score-Kaj: "Ja, hvis det står til mig, så er jeg tilfreds med et lille knald."
Pigen: "Fint, så kommer min bedstemor og betaler i morgen!"
J
eg var i byen for at handle, og da jeg kom ud, stod der en politimand og skrev en P-bøde.
Jeg sagde at det var unødvendigt og så blev han så sur, at han skrev en til. Det pissede mig af, så jeg svinede ham fuldstændig til! Så gik han hele bilen efter og skrev ikke mindre end 3 bøder mere for diverse mangler på bilen.
Men så gik jeg! Min egen bil holdt jo lige rundt om hjørnet...
Brunetten til blondinen der var i bad.
Brunetten: "Hvad laver du?"
Blondinen: "Jeg vasker da hår!"
Brunetten: "Skal du så ikke bruge vand?"
Blondinen: "Hallo spasser, der står altså, at det er til "tørt hår".."
En mand og en kvinde er ude at køre.
De kommer forbi en mark, hvor tyren har gang i en ko.
Kvinden:
- Hvordan kan tyren vide, at koen har lyst?
Manden:
- Det kan den lugte.
Lidt senere kommer de forbi en mark, hvor vædderen har gang i et får. Kvinden stiller samme spørgsmål og får samme svar.
Efter endnu en tids kørsel siger kvinden:
- Du har godt nok stoppet næse i dag, hva?
Ægteparret kørte galt. Konen døde på stedet, men manden først dagen efter.
Da han kom op af perleporten sagde Skt. Peter:
- Du skal gå op af den trappe der. På hvert trin skal du sætte et kryds, for hver gang du har været din kone utro.
Manden gik op af trappen, og satte et kryds eller 2. På vej op mødte han konen, der var på vej ned.
- Er du også her elskede? Sagde han.
- Ja.
- Hvor skal du hen?
- Ned efter mere kridt!
En blondine var blevet sat til at male vejstriber
Den første dag når hun at male 4 kilometer, og hendes chef er meget glad.
Den næste dag når hun kun at male 1,6 kilometer, og chefen giver hende en dag mere. 3. dag når hun kun 200 meter, og chefen spørger hende hvorfor hun ikke har nået mere?
”Det er fordi der er blevet så forbandet langt tilbage til spanden.”
Dommeren kiggede strengt på den høje flotte blondine, som var indkaldt til at vidne mod sin chef.
- Dommeren: "De er vel godt klar over hvor meget de får for at vidne falsk?"
- Blondinen: "Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden og en vinterferie med alt betalt."
Den unge mand hos lægen: "jeg tror jeg har læderallergi"
Lægen: "Hvorfor det?"
"Jo, for hver gang jeg vågner op med skoene på, har jeg hovepine"